snobbissima

L’evoluzione della comunicazione può sviluppare interessanti prospettive di divergenza: sorridere porgendo una delicata pietanza al proprio interlocutore, apostrofandolo cortesemente con frasi che ne evidenzino la mediocrità e pochezza morale, sostituisce l’antico lancio delle stoviglie fra male parole urlate, depauperando il diverbio dell’aspetto caldo e mediterraneo che solitamente ci si aspetta di ammirare, se come nel caso, si osservi una crisi di coppia.

L’imbarbarimento del costume ha paradossalmente prodotto l’edulcorazione del litigio, che oggi sfila vestito di quella stessa ipocrisia che spesso ne è addirittura la causa. E in questa confusione, l’esplorazione del significare diventa problematica.

Il linguaggio del corpo è di rischiosa percorrenza, per chi magari vuole soltanto appurare il livello di gradimento di una t-shirt color salmone, eppure resta, meglio ritorna, la via dialogale meno insidiosa, se il consenso indagato è quello epidermico, che alla fine, è il più semplice da verificare.

E se la poesia non è la stessa di Catullo che odia e ama, sarà forse il tono della confraternita che quel poeta, del pari, riferisce, a transitare l’emozione dall’uno all’altro…come lacrime mute che scivolano in struggente e malinconica danza, sulla pizza.

ARIETE: se la vostra natura vi spinge ad aprire le porte a colpi di testa, valutate la possibilità di interpretarvi metaforicamente ed ispirandovi alla Carrà, preferite l’ancheggiatura al ribaltamento all’indietro. Quanto alle corna, decidete voi.

TORO: può capitare che la vostra seconda migliore amica, dopo avervi inguaiato con la tartaruga che vi è costata l’espulsione dal college, attribuisca a voi la prematura scomparsa del proprio fidanzato, fratello di quel vostro cugino adottivo che anche cadde da cavallo sotto i vostri occhi. Che portiate sfiga non può affermarsi, ma non vi chiedete perché il terzo fratello, che pur essendo ricchione sta con la vostra prima migliore amica, come lei non vi caga.

GEMELLI: spezzare la routine quotidiana con frequentazioni dal precario equilibrio emotivo denota coraggio, ma scadente buon senso. Mirate più in alto: la resurrezione piace, ma per quanto?

CANCRO: se siete nati il 22 giugno 1980, le immagini del paradisiaco sud  si trasformeranno in strazianti rimpianti, nell’inverno piovoso che avete dentro. Estivi davvero gli altri.

LEONE: quant’è bella giovinezza che si fugge tuttavia, chi vuol esser lieto sia…mesto. Esortativo.

VERGINE: dimenticarsi il proprio partner in un’isola sperduta non è proprio come cercare un ago in un pagliaio, ma ci si può riuscire.

BILANCIA: cambiamenti in vista, se avete le lenti. Il che non significa necessariamente che dovete arrivarci dopo.

SCORPIONE: Signori si nasce, signore si diventa per coniugio o per età. Se poi, nel sentirvi tali, pretendete che vi rendono grazia cantando, forse sopravvalutate i vostri familiari.

SAGITTARIO: la vostra freccia virtuosa è pronta per essere scoccata con precisione verso il centro del vostro universo volitivo. Se poi vi rimbalza nel culo, pazienza.

CAPRICORNO: lottare con tutte le forze per raggiungere un obiettivo è eroismo che la vita non vi richiede. Limitatevi a non avere obiettivi, come obiettivo.

ACQUARIO: segregati a torto o ragione, non disperate. Fuori o dentro che vi troviate, è sempre la solita merda.

PESCI: d’acqua dolce in un inaspettato contesto d’agosto, sviluppate colori lucenti e delicate danze di sguardi e pensieri. Non abituatevi, l’estate sta finendo.

Luogo dell’alba e dell’oro in bocca, affascinante e immaginata meta di spensierato e rilassante viaggiare… se puoi permetterti a stento la provincia, ma non rinunci a sognare l’oriente, che non vedrai, eccoti l’est, come non l’avresti mai visto: per chi è disoccupato o vive di espedienti, una ciabattina in plastica e niente depilazione possono bastare a risolvere le ferie, ovviamente brevi, perché squattrinate, e senza neanche spostarsi da casa. Le nuove vacanze, per chi è alla moda davvero, sono metaforiche. Puoi prenderti una pausa dal completo a due lire in saldo che hai fieramente indossato sul lavoro, e regalarti finalmente un pagliaccetto, mai andato di moda, abbinarlo alla preziosa bigiotteria in omaggio sui settimanali cheap, ed è subito extra-UE, quindi vale viaggio all’estero!Estate, con la camicia sblusata, maniche arrotolate e indossata a guisa di abito, stretto in vita dalla indimenticata cintura glitterata a elastico: anche se non hai bisogno di passaporto per questo favoloso girovagare nell’est di te, forse te ne servirà uno europeo per non essere rimpatriato chissà dove, che alla fine, è comunque un passaggio gratis e si può sempre prendere in considerazione.Intellettuale per difetto di capacità economica, potrai goderti il tuo viaggio simulato, al limite del gusto nel vestire, quindi comunque, oltreconfine.Oppure puoi sempre badare un anziano.

ARIETE: dotati di grande immaginazione, non farete fatica ad immaginarvi le vacanze favolose sulla spiaggia baciata dal sole, nell’incanto del sud, che non avrete. Pensate positivo: anche in città è pieno di terroni.

TORO:  scoprire che il principe della collina era il figlio della zia Elroy, che credevate con convinzione essere una antica lesbica, è l’emozione più grande che l’estate vi riserva. Non temete, il caldo dura pochi mesi. E’ la parentela con la mummia che rimane.

GEMELLI: non abbiate paura di gettare la spugna, se il gioco non vale la candela…il cielo vi parla per frasi fatte, decidete voi se per cortesia o necessità.

CANCRO: lo stress è ormai maturo al punto da poter cadere dall’albero della sfiga,  sotto il quale i nati il 22 giugno 1980, hanno rischiosamente scelto di riposare per l’estate. Rinfrescati dalle fronde amiche cariche di frutti, gli altri.

LEONE : il momento è di grande sacrificio, ma scalare il sesso come se lo distribuissero al SERT non è la via migliore per uscire dalla crisi. Ragionate in modo indipendente e forse uscirete dall’assuefazione alla mediocrità che vi logora.

VERGINE: l’equivoco circa la coincidenza di significato fra l’essere in forma smagliante e l’avere le smagliature può causarvi un po’ di nervosismo. Meglio così.

BILANCIA: la brezza estiva vi spoglia dei mesti pensieri che l’inverno vi ha addossato, e finalmente liberi da condizionamenti vi affacciate ad una stagione di grandi cambiamenti: adesso potete piacere! Scegliete voi se frequentare le vergini.

SCORPIONE: nel caldo ritrovate voi stessi. E speriamo che decidiate di attraversare un fiume sul dorso di una rana.

SAGITTARIO: uscire all’alba da un civico che non è il vostro vi rende romantici e bionde allo stesso tempo. La differenza, la fanno gli stracci che avete raccolto appena svegli.

CAPRICORNO: approfittate del caldo per fare sport. Lo shopping non vale.

ACQUARIO: continuate a correre, l’obiettivo è proprio davanti a voi. Il che non vuol dire che lo raggiungerete.

PESCI: ci siamo quasi, l’acqua è vicina. Nel senso, è alla gola.

• ARIETE: stanchi ci sarete anche nati, ma vivere faticosamente non sembra essere l’espiazione più intelligente. Convivere con la propria natura è già una punizione sufficiente, quindi siate tranquillamente egoisti quanto potete, astenendovi dalle pulizie domestiche ed adeguandovi alla conseguente trascuratezza degli ambienti, che rispecchia la vostra.
• TORO: iniziare ad apprezzare le imperfezioni, può essere interessante tanto quanto inseguire la perfezione o ritenuta tale. Un po’ come quando uno che vi odia perché sua zia più ricca di sua madre vi ha adottate, viene da voi salvato da una aggressione notturna e crede che sia nato l’amore, ma poi si riprende e continua a non cagarvi, e comunque sua sorella vi odia apertamente.
• GEMELLI: una sforbiciata al passato per passare ad un presente che è quel futuro che in fondo temete da sempre. Coraggio.
• CANCRO: i primi nati del segno attendono lieti il proprio compleanno, quelli del 22 giugno 1980 si chiedono se ci arriveranno, avendo ormai una certa.
• LEONE: se vi sentite gattoni selvatici fareste bene a valutare i rischi di vivere in appartamento. Se poi è solo paura di riprodurvi, ci sono rimedi più agili che rinunciare alle palle. Abbiate il cuore di essere re.
• VERGINE: desiderosi di espandere la famiglia e pronti ad indossare il modello genitoriale della vostra taglia o semplicemente dimentichi dei sacrifici per riconquistarne una compatibile con abiti aderenti, vivete un tempo di assestamento finalizzato alla stabilità. Lo stesso risultato, e prima, si ottiene con scarpe di cemento, sempre di moda e ottime per andare sott’acqua, per gli sportivi del segno.
• BILANCIA: a volte trascuriamo qualcosa a cui teniamo, perché siamo così certi della sua importanza che quasi la diamo per scontata. Altre volte aspettiamo i saldi per poterla portare a casa con noi. Vivere fuori tempo è parte del fascino antico.
• SCORPIONE:  giugno fortunato, ma non per voi, esprimete un desiderio e saprete se siete ancora in grado di desiderare una cosa alla volta. Che comunque non avrete.
• SAGITTARIO: fermatevi a riflettere sulla strada che vi conviene fare per arrivare al vostro obiettivo. Oppure, salite sul 20 e guardate il paesaggio, che rilassa.
• CAPRICORNO: l’estate è per voi quello che l’inverno è per quelli a cui piace l’inverno, ma non esistendo nessuno che ama l’inverno davvero, a parte gli orsi polari che non parlano del tempo con gli umani, diremo che è una stagione. Se amate l’inverno è una merda.
• ACQUARIO: l’unico posto in cui vi sentite a vostro agio è la spiaggia, forse perché non sentite cosa dicono di voi gli altri che la frequentano. Pazientate, saranno vergini isteriche per via della cellulite.
• PESCI:  approfittate della libertà  per nuotare in tutte le direzioni che potete, ma fate attenzione a non restare impigliati in nessuna rete, o vi risveglierete con la retina che regge i bigodini mentre girate il sugo, a rimpiangere le lacrime di donna libera che avete versato. Il che sarebbe come pagare due volte. Suggeriti il sud e i posti di mare.

Snob Issue Maggio, con errori di ortografia e come sempre, di calcolo, ti regala lo stato confusionale, al prezzo di un ghiacciolino al limone.

In questo numero:

CRISI DI NERVI - quando è richiesta un po’ di durezza, l’amaro può non essere sufficiente.

LO STATO DEL LAVORO - deficit occupazionale e mentale, una proporzione diretta, arrotondata per difetto.

SNOBdisASTROMAGGIO - un futuro incerto è la conseguenza logica dell’incerto presente.

THE SNOB ISSUE: non può andare peggio, neanche se piove

Quotidianità, simulato riparo dall’irrequietezza, eppure perfida alleata dello sconforto: tomba dell’amore carnale.Coppie lobotomizzate davanti alla tv, ridotte a condividere le pulizie settimanali, se non addirittura costrette a quelle quotidiane, pur di non ammettere la triste realtà: il sesso, nella stabilità della coppia consolidata, si riduce ad episodica, ripetitiva e rapida esecuzione di antico e sempre identico spartito.Dove è finito il calore impudico dei primitivi approcci? Che cosa ha trasformato l’appetito sessuale in sterile desiderio nutrizionale?Il tempo della trasgressione, quello del contatto sfacciato, del brivido malizioso, del desiderio, muore in quello della routine, oggi e per sempre, si pranza sulle due, cosa vuoi per cena, butto la pasta.Forse la soluzione si chiama donna di servizio. Valutate poi, se pagarne una, o farvi allungare una cinquanta nelle mutande, per comprarvi una sciocchezza.

Se per partecipare ad un concorso pubblico potete contare soltanto sugli esami del sangue o sui titoli di coda di un telefilm, e l’unica raccomandazione che vi si rivolge è quella di non scivolare nella depressione, imparare a confondere il disimpegno con la disoccupazione è forse l’atteggiamento più opportuno: perfettamente adesivi  allo spirito di confusione squisitamente anni 80, secondo il quale il non voluto si trasforma in bramato, per il solo tramite della ripetizione incondizionata del contenuto a significato contrario, siete oggi in grado di direzionare il reale attraverso l’accettazione della menzogna, un tempo oggetto di deploro, oggi stimata via di fuga dal problema.E finalmente devoti all’ipocrisia, potete permettervi solo quello che non vi serve, giustificando il non avere con semplice strumento logico, meglio illogico, comunque sragionato, all’insegna del nuovo dovere, inteso in senso strettamente sconveniente, come debito verso altri.Si spiega, quindi, l’illusorio asserto “stiamo lavorando per voi”, inteso terminalmente come verità assoluta, descrittiva di un lavoro depauperante, i cui proventi sono dovuti, per l’appunto, a chi il lavoro da e non a chi lo svolge.Visibilmente truffati, ma non per questo possibilitati ad una qualche reazione, capirete quindi perché, alla fine, lo spirito religioso del dare senza nulla in cambio pretendere, si traduca in pericoloso ideale, nella nuova teocrazia dissimulata, votata al dio denaro, questo sconosciuto.