snobbissima

Estetico, è l’unico diritto paritario fra uomo e donna. Sopracciglia, accuratamente depilate ad ali di gabbiano, addominali implumi, impreziositi da olii profumati per levigare, addolcire e soprattutto, lucidare.  Nel giorno della liberazione dal bruto, aspro richiamo obsoleto al virile, il maschio celebra se stesso col superamento dell’ultima barriera imposta dal crudele dominio muliebre: IL BIKINI!  Contro l’impudica vetrina estiva dei seni maschili, per il recupero di una timidezza dimenticata e per piacere del vedo non vedo, di certa valenza erotica, l’uomo è fiero di coprire. Ragazzi in due pezzi, che di etichetta conoscono soltanto quella apposta ai loro abiti costosi, e per bon ton intendono una giornata di sole, sfilano fieri alla festa della donna, fra una manicure e l’appuntamento dal parrucchiere. E perché, almeno in questo giorno di uguaglianza, non sia menomato il diritto di tutti a sentirsi donna davvero, in varie piazze verranno distribuiti i nuovi - ed innovativi - assorbenti “per lui”: dopo il successo della campagna lines ultra flusso leggero, l’assorbente che”trasforma il tuo flusso in morbido gel”, al via oggi i nuovi MANPeriod: l’assorbente che trasforma il tuo gel in morbido flusso. Corri ad affittartene uno!

Terzo appuntamento col mesto magazine in tartan: per la prima volta, contro ogni aspettativa, RIPIENO DI VIDEO!

Audio inaffrontabile e dissolvenze anni 80, accompagnano Miss Pluginn nel primo contributo di SNOBTV: I SALDI DEI SOLDI

Per tutti quelli che del giornale guardano solo le figure, da oggi c’è il videogiornale inascoltabile di SNOBTV.

Segui il labiale della favolosa presentatrice, e leggi il testo di seguito riportato, per una cronaca versione karaoke, pagliaccia come te l’aspetti.Ecco il gobbo del video - che potrai apprezzare cliccando la finestrina (o suonando il clakson al semaforo). Oppure immaginati un testo diverso, che magari parla proprio di te, e male.

“Al via domani i saldi dei soldi.Per tutti quelli che hanno sentito la crisi e non sono riusciti a comprare nemmeno una mutanda sgambata anni ottanta, parte il denaro al cinquanta per cento.Vai con le solite due lire che hai in tasca, e comprane quattro.Non basteranno a pagarti il pranzo, ma se proprio devi sognare una 38, allenati ad indossarla, magari per andare in banca”

ARIETE: denti forti non vi basteranno a nutrirvi di pietre. Ma sorridete… visto che potrebbero servire, state certi che nessuno ve le tirerà addosso. Marzo magro, il che significa a contrariis, sfortunato. E taglia 38, che va sempre.

TORO: mese di grande rinnovamento, specialmente in ambito lavorativo. Certo, passare dal Saint James Hospital a quel campo di disadattati al margine della ferrovia non è proprio il massimo, ma dura giusto le puntate che servono a capire come farà Terence a scaricare Susanna Marlow. Che poi comunque scarica voi. Anche in questo mese, quello che luccica è il solito ottone.

GEMELLI: galline o no che vi sentiate (e che da sempre siete) è il momento di covare. Il che, alla fine, fa di voi le solite gatte morte. Le stelle premiano la vostra lunga attesa con favolosi doni, che potete selezionare dal catalogo punti del super. Cheap-spring anche per voi, tanto per farvi sentire un po’ castane.

CANCRO: i nati del segno trarranno forza e nutrimento dalla purezza dei loro sentimenti, impreziositi dallo sbocciare di nuove emozioni amorose. I nati il 22 giugno 1980 dovranno accontentarsi del lardo: almeno non strozza, e come è noto, richiama la gatta.

LEONE: alcuni inizieranno a pensare che vivere alla giornata per sentirsi liberi sia come fingere di mangiare da un piatto vuoto per sentirsi sazi.  Quindi funziona.

VERGINE: continua la ricerca dell’equilibrio, fanatici della perfezione autocreata, e alcuni di voi intenteranno addirittura processi di clonazione. Altri preferiranno corrompere un parrucchiere, maè sempre un inizio.

BILANCIA: il mondo vi chiede di rivolgere lo sguardo verso il sole che sorge. Che non significa nord-est, sia chiaro.

SCORPIONE: interpretare la fila al super come momento introspettivo è un po’ oltre l’idea di riflessione che vi consigliano gli astri. Ma ognuno fa quel che può.

SAGITTARIO:  oroscopo sbrigativo, un po’ come voi. Fare di ogni erba un fascio vi renderà difficile cucinare, se amate gli odori.

CAPRICORNO: favolosi come sempre e illuminati dal timido sole di primavera, siete pronti ad affrontare tutte le sfide che questo cambio di stagione vi proporrà. Rendervi conto che il vostro partner è ancora quello dell’inverno scorso, invece, rimarrà un problema.

ACQUARIO: la ruota gira, ma non per questo dovete atteggiarvi a criceti. Se poi amate il miglio, è un altro discorso.

PESCI: i profumi fioriti dell’aria pre estiva vi avvolgono con dolcezza in un delizioso intontimento amoroso. Già meglio degli psicofarmaci. Mese propizio, specie per le vedove.

In seguito alla sanguinaria rivolta dei ciccioni, iniziata con la sottoscrizione del progetto di legge per rendere illegale la conservazione di immagini della dottoressa Tirone, si moltiplicano in ogni angolo del mondo, comitati, liste civiche ed associazioni per la tutela e la salvaguardia del culone. Sembra infatti, che un grosso culo, che da sempre richiama il concetto di fortuna, sia amuleto indispensabile per sopravvivere nella società moderna. Arma d’attacco in caso di pericolo, e comodo appoggio in situazioni di precarietà ambientale, il culone è oggi oggetto di profonda riflessione ed attira l’attenzione di molti, stanchi della secolare campagna denigratoria portata avanti dai rivenditori di integratori alimentari, oltre che dal fashion system, e disgustati dalla strumentalizzazione che ha fatto di un vanto, un elemento negativo, e addirittura, un disvalore. La vicenda si tinge di mistico, dal momento che continuano a giungere numerose testimonianze, provenienti da ogni angolo del pianeta, affermative dell’esistenza di un’entità sovrannaturale, dotata di poteri magici, dalle sembianze di un gigantesco culo. Il culo supremo, come è stato chiamato dai più, veglierebbe infatti su tutti i suoi figli, prediligendo i maggiori, meglio, maggiorati, proprio perchè più forti e capaci di proteggere anche i più deboli, garantendo così la pace e soprattutto, una fortuna sfacciata. Ma quanto ti costa, il culo, se devi pagargli gli alimenti?E’  questo il tema scottante che verrà affrontato alla prima culoconferenza mondiale (con salone espositivo), che si terrà i prossimi 25-26-27 marzo, in una località ad oggi segreta, per motivi di sicurezza. Sembra infatti che i lavoro preparatori abbiano evidenziato gravi discriminazioni per i culoni, i quali si sono dichiarati per la maggior parte molto tristi, e alcuni, addirittura, in lacrime.

Se avete stoffa da vendere, la sartoria malata è di sicuro l’emporio adatto a voi. Qui potete commerciare tutto il tarocco: borse da lavoro sotto gli occhi, lasciate intendere come postumi di una serata mondana (che non avrete, perchè inginocchiati dal dovere e poco considerati dal dovuto), e ancora,  scarpe fatte al primo che capita, rapiti da irrefrenabile desiderio di rampicare socialmente, che a ben guardare, la vetta cui crudelmente intentate di arrivare, altro non è se non il baratro dell’indecenza comportamentale. Sempre a prezzo pieno, se in tasca avete qualcosa di più di uno scontrino raccolto in terra per simulare un acquisto, troverete anche e soprattutto, i sogni che avete chiuso in un cassetto: certo, non potete permettervi di desiderarli, ora, come quando li avete messi da parte, ma adesso che dovete addirittura pagarli, vi piaceranno sicuramente di più, e di questo languore potrete viziarvi, il che alla fine, sarà come concedersi lo stesso lusso che non avete osato conquistare. Perdenti o vincenti, catalogati è già qualcosa.

SNOB ISSUE 02: et voilà, la copertina col tartan della regina!

Abituati al lusso, perché questa rivista è talmente cheap, che TI CONVINCERAI DI ESSERE POVERO DENTRO.

e in fondo, chi non lo è!

Rubriche invertite per lettori confusi, contenuti invernali per untori convertiti. Tutte le parole che ti piacciono, ma che usi impropriamente, le trovi scritte a caso PROPRIO QUI!

Abbonati a Snob Issue: costa più di quanto credi, ma se sei ateo, è già meno di quello che pensavi.

ARIETE: potrà accadere che vi attribuiscano torti non vostri. Teneteveli stretti e ringraziate, forse sarà l’unica cosa che che vi resterà in tasca, in questo mese, che per voi è bisestile ogni anno.

TORO: svenire dal parrucchiere è un modo veramente alternativo per giustificare l’assenza. Ma anche un furbo rimedio per non pagare, visto che come al solito, vi avrà fatto quei tremendi codini.

GEMELLI: il fascino della magia avvolge le vostre scelte, nell’inverno freddo come le vostre mani. Buona anche la finzione da casalinghe, disvelata dall’interesse per le capacità aeree degli utensili, come chessò, la scopa, che finalmente avete tolto dal culo, a quanto pare. Gettate la spugna e volate lontano, sulle ali dell’amore. O in groppa alla scopa, di cui si è detto.

CANCRO: se siete nati il 22 giugno 1980, neanche lo slow food può giustificare la vostra lentezza nel metabolizzare i pupazzi che siete. Sereni nel rapporto con se stessi e decorosi nel relazionarsi al prossimo, gli altri.

LEONE: vivete in cattività, ma non per questo vi è consentito essere cattivi. Sentitevi liberi di manifestare tutta la vostra dolcezza. anche perché è l’unica libertà che potrete prendervi, e comunque, la pagherete. Magari a rate.

VERGINE: rilassati e sereni come non mai, avete la sensazione che i vostri guai siano davvero finiti. In effetti, non siete mai stati molto intuitivi, e comunque, non c’è niente che non si risolva con l’ossigeno a 60 volumi. Per via endovenosa.

BILANCIA: la ricerca di sé può spingere alcuni di voi al confine. Beneficiate della riflessione: cambierà la vostra identità e vi farà sentire nuovi e meravigliosamente diversi. Per come rientrare coi documenti vecchi, consultate un avvocato. O un prete.

SCORPIONE: forma fisica al top e morale alle stelle. Quanto vi rende l’ipocrisia!

SAGITTARIO: fate fagotto e tornate a casa vostra. Un po’ come una bionda qualsiasi ogni mattina.

CAPRICORNO: mese prosperoso, proprio come voi. Splendete come una stella. Che poi alla fine è uno sferoide luminoso di plasma che genera  energia nel proprio  nucleo  attraverso  processi di fusione nucleare. E’ già qualcosa.

ACQUARIO: vi sentite zie, e a ben guardare, forse lo siete. In ogni caso, fare la maglia non vi aiuterà a capire perché siete travolti da un insolito desiderio di maldicenza. Ma di sicuro ne attirerà su di voi, antiche.

PESCI: portare grossi orecchini vi fa sognare l’amo al quale sperate di abboccare. Svegliatevi, che dopo l’aggancio, di solito, c’è un pasto al quale partecipate cadaveri.

Alla sfilata della sfiga manca solo il gusto nel vestire: cuciture malate rammendano personalità insignificanti, votate all’apparire omologato, col marchio bello grosso e in evidenza. E’ il trionfo del poco, che è tanto quando devi dare in cambio, ma straccio rimane, anche se difficilmente vorrete pulirci il pavimento, che comunque non è vostro, anche se pagate per appoggiarci sopra i vostri mobili comprati a un prezzo che finisce “virgola99″, per sembrare conveniente.

Vietato essere, dovuto con tasso usuraio, in mostra l’abito in tessuto sociale: logoro e diffidente e sempre pronto a svestire.

Quale che sia la vostra passerella, per chi la vive a gattoni, di sicuro il liet motif è la composizione in lana al 100%: se poi sia meglio un giorno da leoni, lo potrà dire chi ancora oggi riesce a pagarsi il parrucchiere, senza abbassare le mutande.

ANNO NUOVO NUOVO MAGAZINE: snobbissima presenta “Snob Issue” la rivista di cui non c’era bisogno, perché è illeggibile, anche regalata.

Divertiti a commentare le figure, che non ci sono, perché il sottotono non passa mai di moda, o inserisci foto tue negli spazi vuoti della terrificante copertina sfuocata! Snob Issue delude da subito e ti vende a caro prezzo il lusso della disinformazione low cost: schifocromatico e negligente, il nuovo magazine è inadatto ad ogni pubblico…consultalo privatamente e scopri le realtà fatte di spiccioli che scivolano al suo interno. Ti sentirai a casa, in mezzo a tanta miseria!

Snob Issue: vi piacerà immaginarlo migliore, ma sarà sempre peggio!